あぷりときらりの似非愛日記改訂版。

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2024/05/20

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狭いとこが嫌なんです

来週あぷさんと泊まるホテルに、未だに悩んでます。もう予約はしてあるんですが、駅にもっと近いとこにするべきかショッピングモールの近くにするべきか、色々と考えて、さっぱりわかんなくなってきました。うん、しょうがないしょうがない。どんまいどんまい。

駅に近かったら平行してお店とコンビニあるから便利だなぁーとは思うんですが、いまいち踏み切れない原因は、微妙な部屋の狭さ。
ツインなのに部屋が狭いと、なんかテンションが下がるんです。圧迫感と部屋独特の匂いに落ち着かない気分になるせいか、ホテル見ながら値段は二の次で、場所と部屋の広さばっかり見てました。広さは大事なんだ。過ごしやすい広さがないと落ち着かないんだ。前回もあんま金額見ずに広さ重視でホテル決めた気がするしね。

というわけで、ホテル探しも含めて、また若干ウキウキし始めてます(^-^)


ま、先月は鬱になるんじゃないかってくらい精神的に余裕なかったんで、いいんだ。楽しく過ごすんだ！

３月は、きらさんの中の悪意って感情をひたすら試された月でした。
もう、ほんと、いい年になってからこんなに人に苛立ったり堪えたり軽蔑したりと様々な経験をさせられるとは思わなかったんですが、３年間見てきて、やっぱりどうしても人として本気で好きになれないどころか嫌いだなと思う相手がいるとは思いませんでした。その人が向けるあらゆる敵意に触発されて、自分の中の悪意を抑制しようとすると、一日がもーーーーのすごく疲れはてる。電話もメルも放置もいいとこです。かまう気力が全くわいてこない。
まして理解者がいないと、ほんとにやってられなかった。

一人で悩んで三年、陰湿さを見続けて三年、悪意に犯されること三年。
あらゆる表現が出来る三年間だったんですが、ようく素の顔が表面でも隠しきれなくなって、きらさん以外の人が気付き始めるようになってくれたんで、４月からすっかり元気になりましたよ。
いやぁ、危なかった。自分でしか見えていないその人の一面を非難するわけにもいかないし、理解もされないし、それ違うだろうの一言に自信がなくなってしまって、先月は一人の同僚に対しての感情の浮き沈みの激しさにかなり凹んでました。だって表面は愛想のいいおばちゃんなのに、ふとした小さなことでいきなりキレるので、未だに地雷が理解できない。三年間やってきたけど、さすがに一月毎日ねちねち嫌みと喧嘩を売られて煽られての繰り返しに疲れはてた。長い一日に、毎日泣きながら仕事行ってたし(行きたくなくて)、不整脈もあるしで、３月終わったら辞表提出する予定だったんですが、どういう風向きか他の同僚が隠しきれてないその態度の悪さと性格根性悪具合に気付き始めました。もし先週気付いてくれなかったら、まじできらさんは昨日辞表出す予定だったんで、危ない一線をうろちょろしてました。
ま、今となっては苦境を理解してくれる人が出来たんで、こんな切羽詰まったかんじで辞めずにすむんで、爽やかに立ち去れると思っています。今年いっぱいを限度として、さらばと立ち去る。
ここに長居しすぎたら間違いなく悪意がすくすく育って性格も歪むので、もういいな。性格これ以上悪くなる前に、ほんとにこの同僚が嫌いだと思える内に辞めたい。好きにはなりたくない、こんな人。きっと好きになった自分も嫌いになるに違いない。結構ひどいこと言ってますが、そんだけ、ほんとに性格悪いんです。自分で友達いないとかも言ってましたが、なにもすっぱり本音を言う所だけが問題じゃなく、一緒にいて気分がよくないから皆さん離れていくんだろうってしみじみと感じる。友達が出来ない理由は、浅はかさも合わせて人柄にも問題があるんだと思うな。今となっては生涯そのままで人生歩んでいけばいいと思うし、ここで区切りが出来たんで、友達とかそんなのにはなれないなってわかっただけで十分。適切に逃げ去るべし。

今となってはいい勉強になったということで、清々しく立ち去る準備を始めるだけさ！

2009/04/05 きらりん Trackback() Comment(0)

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